egy ezermester mindennapi kihívásai

Tudom, hogy már alig bírjátok új bejegyzések nélkü. Van is egy-két témám, fel is vezetem a mai villámposzttal. Vettem egy trapézemelőt.

Kb egy hétig ki is bírtam gondolkozás nélkül, de aztán bevillant, hogy mitől trapézemelő a trapézemelő? Mert ha a négy karját nézzük akkor az nem trapéz. Hanem olyan  paralelogramma ami deltoid... vagyis rombusz :) Persze az első speciális négyszög amit az iskolában tanítanak az a trapéz, autószerelőnek meg nem a matematikusok mennek, de azért furcsa.

Aki tudja a megfejtést ne kíméljen. Amúgy én is tudom.

Addig is egy kis spoiler a következő bejegyzésből:

Miről szokott ő beszélni? Csak rákról...

Van egy hálószobánk, amiért mindenki hülyének néz minket. Mert egy kicsit kicsi. Végre van benne ágy is :)

Úgy kezdődött, hogy Peti ki akart dobni két kanapét. Kérdeztem tőle, hogy milyen széles a fekvőrésze. Azt állította, hogy 139 cm. Mi pedig pont úgy emlékeztünk, hogy a szoba 139 cm széles.

Persze a szoba 136 a kanapé valójában pedig 144. Szuper foglalatosság 4-4 cm-t levágni egy kanapé két széléről...

Éles szemű olvasók felfedezhetik, hogy egy hétig tartott, míg ezt a pár darabot eltávolítottam. Már a helyén van, további csinosítás később.

Két típusú szakácskönyv van:

1, "Végy egy kis tűzföldi sárga pertuárigubót. Ha ez nincs, pótolhatod 7000 méter felett termelt anzsiókagyökérrel, ha a növény nem volt 3 évnél régebbi és cserépedényben teletették..."

(1/a valami híres ember adja hozzá a nevét, pl Konyha Hagyó módra)

2, "Egy májusi üszőbornyút kukoricán felhízlalunk. Októberben leöljük, a vérét zománcozott edényben felfogjuk, a felsálat elválasztjuk..."

A közös bennük, hogy főzni egyikből sem lehet.

A beköszönő hideg ellen két módon lehet védekezni. Több fűtéssel vagy több szigeteléssel. A közös bennük, hogy használnak. És akár együtt is lehet őket űzni.

Ide kellene egy ajtó a szigetelés jegyében:

Ez egy játékszoba a pincében, mert a gyerekeknek annyi játékuk van, hogy nem fér el a saját szobájukban. Bájos, hogy az ajtó helyén nincs egyenes felület és derékszög sem.

Ez mondjuk szabad kezet hagy az ajtóválasztáshoz, így lett a végeredmény ez:

Jó hosszú, legalábbis hosszabb mint a helye. De legalább jó keskeny. Gyorsan felállítottam az asztalosműhelyt az udvaron.

 Miután az ajtó rövidebb (alacsonyab) lett, a vastagságbeli hiányosságait "gékartonnal" pótoltam. Vár még rá egy festés... Azeredmény? Melegess a játszószobában és melegebb padló a játszószoba feletti gyermekszobában.

Legalábbis ezzel a régi kazánnal. Az utókeringetést bekötöttem. Hogy ne csak a drótokon lógjon vettem neki egy helyes kis dobozt.

 Egy percre beállítottam, be is zártam rá az ajtót. Az eddigi tapasztalatok szerint tökéletesen működik :)

Röviden: Jó lett az időrelé. A tegnapi rajzocskákból leszűrt következtetés jónak bizonyult. A csere előtti mérés azt mutatta, hogy a legkisebb állásban a relé 4 percig tartotta behúzva a relét. A kondi kicserélése után ez 28 másodpercre változott. Most kettesre állítva 57 másodpercig tart, ami tökéletes az utókeringetésre.

Így működött próbapadon:

A faék bonyolultságú gázkazán egyelőre úgy tűnik még üzemben marad. Tavaly mértem rajta pár dolgot (előremenő hőmérséklet, visszatérő hőmérséklet, kazántest hőmérséklete, ami a következő ábrán látható. Mivel a szondák analóg szondák, a feldolgozó PC elavult és nem volt az egész igazán kalibrálva, így ez csak jelleggörbe szinten értelmezhető.

A ronda tüskék a kazántest túlmelegedését mutatják az egyes fűtési ciklusok végén. A kazán védelme és takarékossági okokból utókeringetésre lenne szükség.

Itt lép be a történetbe a korábban vásárolt időrelé.

Van egy nagy hátránya, 6-60 percig állítható, míg nekem kb. 1 perc utókeringetésre lenne szükségem. Azért ezt vettem mégis, mert 800 Ft volt, míg egy megfelelő 7000 lett volna. Szeretném átalakítani. Persze ahogy említettem már sok dolgohoz nem értek, de az elektronikához igazán nem, így a villamosmérnök kollégák segítségét kértem. Itt az eredmény:

Terv szerint a 68 nanós fóliakondit cserélem egy 6,8 nanósra (25 Ft) és meglátjuk mi lesz...

Adatlapok:

 www.tele-online.com/medialibrary/datenblaetter/en_p6sr.pdf

www.nxp.com/documents/data_sheet/HEF4541B_CNV.pdf

Többszörösen hátrányos helyzetű. Mondhatni igazi három h-s. Egy kollégáé volt, amíg el nem romlott először. Mivel a szerelő gazdasági totálkárosnak ítélte, a következő kb. 4 évet az erkélyen töltötte. Mivel ott útban volt, baráti áron megkaptam. (0 Ft)

A tápvezérlő IC csere után (1400 Ft) életre kelt és beköltözött a gyermekszobába. Egyetlen baja az volt, hogy kikapcsolva zúgott, de mivel standby-killeren volt, így ez sem zavart. Hirtelen azonban romlani kezdett az állapota: bekapcsolás után szétesett a kép és össze sem állt egy fél óráig.

Hm. Minden tudásomat összeszedve sem tudok a TV-kről semmit. A hivatalos javítás a szemrevételezés után kapcsolási rajz letöltés, elemzés, hibás alkatrész csere. Hehe.

Nem hivatalos: Felnyitás, forrasztási hibák keresése, javítása, bezárás. Eredmény: nulla. Egy-null oda.

Második nekifutás sokkal izgalmasabb. Ha a TV nem teljesen halott, akkor legtöbbször forrasztási hiba vagy elko problémája van. Az elsőn túl vagyunk, az elkókat pedig melegítgetéssel lehet vizsgálni. A forrasztópákával melegítve őket ahol a hiba javul vagy változik az potenciális bűnös.

Szerencsére nem sok van, hamar meg is lett a galád:

Kicserélve egy bontott darabra, minden hiba megszűnt. Kár lett volna a szerelőre hallgatni.

Felhívom a  figyelmet, hogy egy katódsugárcsöves készülék a hálózatból való kihúzás után órákkal is képes - akár halálos - áramütést okozni. Aki nem tudja mi lakik benne, ne piszkálja.

A dolgok nem egyik pillanatról a másikra romlanak el. Csak megtanulunk együtt élni a lassan kialakuló hibáikkal. Persze egy nap eljön az a pont, amikor javítani kell. Péntekre eljött a TV és a WC-tartály ideje.

A WC tartály remekül működött öblítés üzemmódban, csak egy kis inkontinenciája volt, azaz folyamatosan csordogált belőle egy kis víz. Ha eltekintek attól, hogy a folyamatos csordogálás ronda nyomot hagy a fajanszon akkor sem tudok eltekinteni a hónapról-hónapra növekvő vízszámlától. Egy tömítéskészlet pedig csak ~500 Ft. Ötszáz forint az alig több mint egy köbméter víz ára. Ha óránként fél liter elfolyik, akkor három hónap után már nyereséges a javítás.

Bevallom ez már a zsebemben volt pár napja. A tartály belül semmi extra. Fontos szabály, hogy csak ahhoz szabad nyúlni aminek baja van. Ugyanis előszeretettel törnek az éveket víz alatt tartó műanyagok. Tehát gyors tömítéscsere a kisebbik fiam segítségével.

Mehet vissza, tökéletesen működik. Várom a hatást a két hónap múlva esedékes következő vízszámlában :)

Ja, ha valaki az egy öblítésnél felhasznált víz mennyiségét szeretné csökkenteni, az inkább tegyen a tartályba egy tele pet palackot mint hozzányúljon az állítócsavarhoz. Tuti eltörik.

Senki nem nyert a nagykapus játékon, a nyalóka még mindig eladó :) Aki becsszóra magától kitalálja a lenti kérdésre a választ (legalább az első esetre) az megnyeri.

Mondjuk azt, hogy te vagy a site manager. Felsővezetői látogatás, te szervezed a szabadfoglalkozást. Jól eltévedtek a budai hegyekben. Vissza nem találsz, szállásra van szükséged. Egyszer csak odaértek a végtelen sok szobás szállodához. Erről a szállodáról azt tudod, hogy végtelen sok szobája van, és a portás egy hangosbeszélő-rendszeren át tud a szobák lakóihoz szólni.

Bementek ti ketten. Persze amilyen szerencsétlen ez a nap, minden szoba foglalt. Magyar vagy. Átnyújtod a portásnak az esztergomi látképet. A portás bemond valamit a hangosbemondóba és lesz két szobátok.

Nincs szerencséd. Következő alkalommal a vezetőd végtelen sok vendéggel együtt érkezik és újra eltévedtek. Újra tele a szálloda. Ez már nagyobb küldetés, Deák Ferenccel kell megvesztegetned a portást, hogy legyen végtelen sok üres szoba. Megoldja a hangosbemondóval.

A kérdés: Mit mondott be a portás? Gondolkozz, mielőtt megnézed a Wikipédián.

szleng.blog.hu/2009/01/15/esztergomi_latkep

hu.wikipedia.org/wiki/Hilbert_Grand_Hotel-paradoxonja

Egy kis spoiler: Erről lesz szó legközelebb.

Ismeritek a szorgalmas és a rest lány történetét? Ha igen, ha nem, érdemes megnézni az alábbi - egyébként szenzációs - népmesét:

Gondoltam az ilyen mesék megismerése a gyermekeknek is jót tesz. Azt viszont nem gondoltam, hogy egy nap elém áll a lányom és azt mondja: Apa, de jó lenne egy kemence! Ott sülnének a bélesek és a kalácsok. Neki pedig nem lehet nemet mondani.

Itt lesz a kemence:

A közepén azért nem lesz vasalás az alapban, mert oda nem kerül fal. Pazarlás lenni. Az egyetemen pedig azt tanítják, hogy egy mérnök akkor jó, ha nem pazarol. Azaz elég lusta ahhoz, hogy ne végezze el azt, ami nem feltétlenül kell a működéshez.

Már csak bontott téglát kell szerezni és tavasszal indul az építés. Addig is sokat kell böngészni a kemencebence.hu weboldalt.

A lentebb leírt pihenés mellett azért csináltam valami hasznosat is a hétvégén. Biztosan mindenki a körmét rágta vajon meddig marad alacsony a víznyomás a kazánban. Jelentem, ezt sikerült orvosolni és az adekvát figyelmeztető tábla is felkerült.

Gondolkoztatok már valaha, hogy miért van a tágulási tartály tetején az a kis műanyag sapka? Erre gondolok itt:

Magyarországon a használati utasításokat elolvasni tilos! Pedig ha valaki ránéz a papírra, rögtön látja, hogy ott kell pumpálni.

És valóban. A tágulási tartályban egy membrán van, amit elő kell feszíteni a tartály felpumpálásával. Az elszökött víz mellett így az elszökött levegőt is pótoltam.

Mindenki boldog, ugye?

Aki a nyolcvanas évek gyermeke, netalán még ennél is idősebb, az bizonyára emlékszik az "elrejtettünk néhány különbséget a két képen" típusú rejtvényekre. A hétvége a pihenésre való, ezért most csak egy fentihez hasonló rejtvény kidolgozását terveztem. Íme a két kép.

Ez a hátsó kerítés projekt. Az időzítés talán nem a legjobb, de ez tőlünk függetlenül alakult. Az utcában lakó földmunkagépes ember vett egy új gépet, mi pedig éltünk az alkalommal és kiásattunk mindent: a kerítés alapját, a kocsibejáró szélesítés helyét és a kemence helyét.

Az árokásás komoly dolog. Az egészben az a legkomolyabb, hogy egy ilyen volumenű munka esetén (kb. 3 óra) a gép szállításának ára duplájára emeli az ásás költségeit. Nem csoda, hogy pont ezen gondolkoztam egy PEM meeting előtt. Hogy mi az a PEM meeting? A PEM meeting egy olyan állat, mint a dinoszauruszok. Senki sem tudja, miért tűnt el, de úgy tűnik csak pár romantikusnak hiányzik. Naná, hogy miközben ezen gondolkoztam tette fel a főnök a kérdést: Ki mire gondol? Jött két korrekt terelés, két púder válasz és én azzal, hogy kellene egy árokásó gép... Ebből levonta azt a hibás következtetést, hogy "nem vagyok ott". Mintha nem tudnék több dologra gondolni :)

Persze nem ment minden simán. A betonkeverő ami a család egyik szeme fénye, elvégre felépített már egy családi fészket kicsit makacskodott. Aztán mikor egy 12-es csavarnak elszakadt a feje - nem, nem leszakad, elszakadt a feje egy sík mentén - ilyen fejet vágtam:

Megigazítottam a svájcisapkát és felvettem a Mesterstílust: Ilyet még nem b.szt.m. Azaz ilyet:

Szerencsére ráhegesztve egy ácskapcsot (ez akadt) sikerült kihajtani. Na, ki a fasza gyerek?

Belátható, hogy egy levelezőrendszerben vagy véges kvóták vannak, vagy végtelen sok pénzt kell szánnunk a háttértárakra.

A véges és végtelen bájos kapcsolata lépten-nyomon át meg átszövi életünket. Nekem például csak véges számú gyermekem van, akiknek csak egy valódi részhalmazával jártam a sebészeten (Pont a fiúkkal), mégis végtelen sok odafigyelést igényelnek.

Mióta megvettük a házat azóta akarok megszüntetni egy veszélyforrást, ami nagyon szúrja a szemem:

Nem várom meg, amíg valakinek fizikailag szúrja a szemét. A megoldás egy három darabos teniszlabda csomag keretében állt elém egy áruházban, kétszázötvenért. Gondolom játszani nem lehetne velük.

Aki látta a Következő három nap című kiváló filmet, az tudja hogyan kell teniszlabdát lyukasztani. Már izzítom is a szerszámot.

Elég szívós egy teniszlabda, első körben nem is sikerült kilyukasztani.

Másodikra igen

Felszerelve megóvja szemem fényeit.

Ismeritek a végtelen sok szobás szálloda paradoxonját? És az megvan, hogy mielőtt az emberek átálltak a tejszínhabos kupakra minden vonóhorgon teniszlabda volt?

Ez egy rendkívüli poszt, pedig a végtelenről akartam értekezni előbb. De majd holnap.

Utcánkban jártomban feltűnt ez az épülő kerítés.

Még a büszke "mesterek" is ott álltak a kerítés mögött. Aki kitalálja mi a hiba, kap egy nyalókát. Aki nem tudja olvasgasson pl "Ezermester ABC"-t :)

Nulla óra kettő perc, indítjuk a napot, kedves hallgatóink.

Az egész ott kezdődött, hogy nem adott más munkát kezembe az Úr Pesten. Inkább blogírásra biztatott. Ím itt e blog, de bentről e blog sem látható? A téma mindennapi kis munkáink a ház körül.

Alapvetés, hogy egy mérnöknek bármit meg kell tudni csinálni, amit egy szakmunkás végez. Nem mindent, ahogy 10 emberből 9 mondaná, hanem bámit. Ha mindent csinálna a többieknek nem is kellene dolgozniuk, egy ember tartana el mindenki mást. Mondjuk közelítjük ezt a mai társadalomban, de nem jó irány.

Hogy én miért nem adok neked munkát, Mester? Mert nem tudsz viselkedni. Kioktatsz a házamban, sáros munkásbakancsoddal végiggyalogolsz a gyermekszobán, lehúzol, becsapsz. Így amit csak tudok, magam végzem el.

Ma a gázkazán ellenőrzését.

Az elmúlt szezonban már érdekesen viselkedett. Induláskor kisebb robbanással gyulladt, ami a nem tetszett mindenkinek a családban. Gondoltam megnézem majd a szezon végén. Eddig ráért...

Egy hagyományos gázkazán kb olyan bonyolult, mint egy vasgolyó. Kiszerelve az égősort már látszik a probléma:

Az öntvényből pergő reve eltömítette az égősor egy részét. 30 másodperccel és egy drótkefével később:

Ne felejtsük el visszaszerelni a helyére :)

El ne aludjék...

Távozóban konstatálom, hogy a víznyomás nem túl nagy. Ma már így marad...